Aquí us contaré tots els chistes que sé!!!
Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"
Esto era alguien tan tonto, tan tonto, que se quedó encerrado en el supermercado y se murió de hambre.
Un hombre se compra un coche deportivo y se lo enseña a su amigo. Éste, muerto de envidia va a comprarse uno como el de su amigo, pero no tiene dinero entonces coge su coche viejo y le pone una raqueta de tenis.
Esto es un hombre tonto que no tiene gasolina para el coche y se pregunta a sí mismo:
-¿Que haría un tonto en este momento?
-Ya se: ¡vendería el coche!
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!
Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!
¿Cuál es el colmo de un ladrón? Que su hijo sea policía.
¿Cuál es el colmo de un calbo? Peinarse
¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
¿Sabes cuál es el colmo de un oso panda?
Pues, que no importa la camara y carrete que utilices, que aunque sea a color la foto sale en blanco y negro.
¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillo...
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Que su esposa sea una lunatica.
Francisca llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de toro?
Sí.
- ¿Y patitas de cerdo?
Sí.
- ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo
Cual es el chino mas guarro del mundo?
- Chin-chan-pu...
Como se dice papel higienico en Chino:
KITAKAKITA
Como se dice en Chino Barrendera:
YOKITO LAKAKA
¿Como se dice en chino mi abuelo se a muerto x una gamba?
Abuelo-tumba-gamba-xunga
¿Por que los chinos religiosos duermen al suelo?
Porque el septimo mandamiento decía: no matalas.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
- Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua
- ¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!
¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.
Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!
Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando hasta que el hombre se hartó del loro y dice: pues voy a meter al loro en el frigorífico, a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pues lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pues lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto que aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...
¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?..........Lo de flotar se va a acabar.
Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos
Una vez la niñera regresa de pasear al bebe .
-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la cuna no es su hijo.
-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
-Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensuciaba, lo cambiara.
Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
Cuál es el colmo de un jardinero? Que su mujer se llame Rosa y su mujer Margarita!
Cuál es el colmo de un peluquero? Perder el autobús por los pelos!
Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un perro salsicha!
Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú!
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
1º acto: sale un tomate
2º acto: sale una cámara
3º acto: sale el tomate posando para la cámara
Cómo se llama la obra??? Tómate una foto!!!
1º acto: Bob Esponja rezando
2º acto: Bob Esponja rezando
3º acto: Bob Esponja rezando
Cómo se llama la obra??? Bobesmonja!!!
Esto es una escuela de tontos y están
aprendiendo a hacer palmadas y uno dice:
"Ui, casi!" y la profe le dice: "ui casi, ya lo intentarás
otra vez, venga siguiente!" Después viene el otro y
choca un poquito y después todo el mundo aplaude y dicen:
"Bien!!!"
1º acto: sale un cerdo
2º acto: el cerdo vuela
3º acto: hay personas volando en él
Cómo se llama la obra??? El aeropuerco!!!
-Hola Ratoncio!!!
-Que gordo estás Ratoncio!!!
- Y antes no lo estabas!!!
- Yo no soy Ratoncio!!!
-Y no estoy gordo!!!
-Pero Ratoncio, si incluso te has
cambiado el nombre!!!Cuantos cambios!!!
1º acto: sale un hombre
2º acto: se baja los pantalones
3º acyto: enseña su ano de color azul
Cómo se llama la obra??? Verano azul!!!
Se abre el telón y se ve una llave.
Cómo se llama la obra??? El llavero solitario!!!
La maestra le pregunta a Pepito:
-Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
-Cerrada,maestra, cerrada.
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Esto es un paciente que va al medico:
Paciente:
-Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor:
-Que cosa.
Paciente:
-Que cada vez que como, menos veo.
Doctor:
-¿Cómo que ve menos?
Paciente:
-Cada vez que como veo menos, en el plato!!!
Cuál es el colmo de un enano?: que lo pare la policía y le diga "¡Alto!"!
¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass?
- Que desglassiada.
¿Y que le respondió la que no tenia glass a la que si tenia?
- Que glassiosa.
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
